Fé

Tengo ganas de gritar y no.
Tengo ganas de gritar por la injusticia que mi sobrina esté luchando por su vida, que tiene
apenas un año, que hace unos meses la operaron del corazón y se alimenta con una zonda
desde siempre y ahora una afección respiratoria la tiene en terapia intensiva, con oxigeno. A
veces no entiendo a Dios, por qué hay tantas injusticias y contradicciones en su creación,
por qué...
Tengo ganas de llorar porque la angustia va creciendo dentro mío, la tristeza y la
desesperanza, el dolor de sólo imaginar lo que está viviendo esa madre, que podría ser
yo...Y ella le habla a su bebé pidiéndole que despierte, que la necesita, que sea fuerte...
Tengo ganas de llorar y no.
Me guardo las lágrimas porque ella no necesita que la lloren, sino que le trasmitan
energía, buena vibra, mucha luz...Servirán de algo? O sólo son excusas que nos mantienen
ocupados mientras sucede lo inevitable?
Tengo ganas de escribir y no.
Me quedo mirando la pantalla en blanco y siento que estoy perdiendo el tiempo...
No entiendo a Dios, no comparto su forma de obrar "misteriosa", hoy no me convence...
Pero he rezado el Padrenuestro algunas de miles de veces y he dicho, convencida y
sinceramente, "Hágase tu voluntad...". Hoy no es el día para dejar de creer, hoy es el día
para decirlo con más convicción, no sea cosa que se dé cuenta que estoy dudando...
Los invito a rezar una oración por Uma, gracias por leerme.

Melanco, yo?

Entredicho matutino con el Gordo por no sé qué pavada, pero de verdad que era una pavada: él me contesta mal, yo le respondo peor y a la mierda con el buen clima familiar. Silencio de tumba.
No la seguimos, supongo que porque los dos sabemos lo improductivo que es pelearnos por boludeces, nos conocemos demasiado y, si vamos a discutir, que sea por cosas importantes, no?
Se va a trabajar y se despide con un beso.Me mira con cara de "no me gusta irme así" y yo con cara de "a mi tampoco, pero contestame bien", pico desabrido y a otra cosa.
Música.
Afuera un frío que parte la tierra, adentro los chiquis acostados. Hoy no van al cole y al que amenaza levantarse enseguida lo ubico con un: - A la cama! YAAAAA!!!
Y la mañana se va poniendo, de a poco, lenta. Igual que la lista de reproducción:
Cristian Castro, Sin Bandera, Ricardo Montaner, Shakira no se salva ni Alejandro Fernandez, más tarde vendrán los lentos en inglés, o tal vez termine escuchando a Marco Antonio Solís, no sé...
Podría parecer una postal de la depresión, pero la verdad es que disfruto la música que me emociona, sin prejuicios... Hay una línea muy delgada que separa lo romántico de lo depresivo y, supongo, que está dada por uno mismo. Hay infinidad de temas que me encantan sin que , necesariamente, me representen. A veces me gustaría poder dedicarlos, otras no tanto. Tengo una lista de temas que me recuerdan personas o momentos de mi vida, con los que he llorado a mares, otros que me gustaría que estuvieran en esa lista. Temas que he cantado al mejor estilo Bridget Jones, otros que me dedicaron y por eso empezaron a gustarme, y la gran mayoría, son los que dedicado mentalmente...
Comparto con ustedes éste que me emociona cada vez que lo escucho porque es la canción con la entré a mi fiesta de Quince Años...Y a mi fiesta de casamiento... Y ésta, sólo porque me dieron ganas de escucharla, Besos!

Entrenamiento extremo

El frío me paraliza. No miento ni exagero si digo que cuando hace mucho, mucho frío (menos de 5º, ponele!) funciono al cincuenta por ciento. No coordino, no soy capaz de tener un pensamiento coherente porque estoy concentradísima en el frío, miro cada rato la temperatura (cómo si tuviera algún don para hacer que suba!) Y me pongo tan tensa que me contarcturo toda. Además de traspirarme como si fuera pleno verano, es que me pongo tanta ropa que es inevitable. Esto me pone de muy mal humor porque la perspectiva de una ducha caliente es tentadora y placentera, pero antes de llegar a ella hay que desvestirse y después me quedo con el pelo húmedo o con un batido sesentoso por el secador, que odio. En resumen, el frío es lo peor que me puede pasar.

Pero las obligaciones no entienden de estados de ánimo ni climatológicos y hoy, como todos los días, hay que cumplir con ellas. Tempranito llevar al Bebote a la escuela (Va a primer grado o primer año, como se llame) y al regreso a la Princesa a la maestra particular. Y acá viene el cuento, dicha señorita vive a diez cuadras de casa, y tengo que caminarlas. O sea, si diez cuadras es un kilómetro y yo la llevo, vuelvo, voy a buscarla  y vuelvo, son cuatro kilómetros caminados a una temperatura de grados bajo cero!!! (Vivo en el conurbano, bastante descampada la zona, siempre calculo dos grados menos que lo que informa las noticias) No se si paso el invierno a este ritmo! Además siempre salimos sobre la hora, parece que estuviera entrenando para una maratón, voy midiendo el tiempo! Lo bueno es que voy a tener las piernas tonificadas antes de empezar Pilates jaja

Estoy tomando un cafecito, de esos que me gustan a mí: en un tazón de sopa, haciendo una pausa y después a llevar a mi bebé a natación...Que fiaca!!! Ya quisiera acostarme hasta mañana y recién estoy a la mitad de mi día...Ufa!!!!

Dulce diversión

Las telenovelas me aburren. Son previsibles, rebuscadas y muchas veces están al límite de lo absurdo. A veces pienso que eso me pasa por haber visto tantas en mi vida. Crecí mirando novelas, nacionales e importadas (venezolanas, mejicanas, colombianas...) Aprendí de ellas: Cómo se miran los enamorados, cómo se besan, cómo a pesar de las dificultades terminan siempre juntos. Antes de saber cómo se concebían los bebés, supe distinguir los síntomas de un embarazo ( y las protagonistas ni se daban cuenta!) Sé un montón sobre pérdidas de memoria y estados de shock, sobre secretos mal guardados y planes malvados. Para qué voy a mentir, desconfío de la gente en silla de ruedas, me parece que cuando están solos se levantan y recorren su cuarto pensando maldades... Sí, ya sé, exagero, pero mi mayor temor es ser una de esas protagonistas tontas, ingenuas, que creen que pueden cambiar a la gente, que ponen la otra mejilla y las vuelven a dañar y lloran, lloran, lloran... Es que no se avivan nunca???

Se preguntaran a qué viene todo esto acerca de las telenovelas, bueno, a que el Gordo llega todas las noches y miramos juntos una de ellas. La verdad es que lo disfruto mucho, compartimos un rato divertido, me encanta su cara de sorpresa cuando predigo lo que va  a pasar o completo una frase antes que la digan los actores...Hay cosas que no cambian! Me divierte que me rete  cuando no lo dejo escuchar por estar haciendo críticas o análisis de los personajes, o hacerle el acting de la protagonista mirándolo con cara de boba! Me divierto, sí, quién lo hubiera dicho? Me divierto mirando una novela...

Scarsdale

Hace algunas semanas empecé a hacer dieta. A pesar de las bienintencionadas sugerencias de familia y marido, no fui a la nutricionista sino que descargué de internet la famosa "Dieta Scarsdale". La evalué, la vi razonable y me largué. Debo confesar que los primeros días morí de hambre, al punto de querer abandonarla, pero el recuerdo de una foto mía que ví me dió la fuerza necesaria para continuar. Hasta que empecé a disfrutar la sensación de no tener hambre todo el tiempo y de poder controlar mi impulso de prepararme un sanguchito. Al segundo día, el Gordo ya me decía que me veía más flaca, pero él siempre está motivándome así que no lo tomé en serio. No quería pesarme. Así terminé la primer semana (la dieta dura dos!) pero la curiosidad me estaba matando, a esta altura noté que había rebajado (la ropa ya no me apretaba)  y quería saber cuánto.
La respuesta: 9 kilos. Lo pueden creer? Yo no podía, salí de la farmacia y busqué otra balanza. 9 kilos.
Me alegré tanto como me asusté. Me faltaba una semana más, si seguía a ese ritmo iba a recuperar mi peso de antes de tener mis chiquitos, o sea, el peso que tenía hace diez años. No hace falta tener una licenciatura en nutrición para darse cuenta que es mucha pérdida de peso de golpe. Mi intención no es enfermarme, no soy una obsesiva de la apariencia ni me gustaría andar a los tumbos en la calle. La verdad es que tampoco me estaba matando de hambre, y continué la dieta, aunque no al pie de la letra. Reemplacé algunas cosas, hice pequeñas concesiones y me permití porciones más grandes...Conclusión: No bajé ni un gramo más.
No me importó, el verdadero desafío es no recuperar todos esos kilos con la misma rapidez que los perdí. Voy bien, por ahora...
El próximo paso es comenzar alguna actividad física, la última vez que hice abdominales iba al secundario! O sea, hace más de 14 años...Así que busco algo de bajo impacto...Yoga? Pilates?  Se aceptan sugerencias...

Hoy cocino...

Odio cocinar.
Sin embargo, lo hago todos los días. Es una obligación, una necesidad. Mis chiquitos me preguntan: -Qué vas a cocinar hoy, Ma? A lo que respondo diaria y categóricamente: - No sé, algo rico. Y entonces agudizo el ingenio buscando la forma de cocinar algo rico, nutritivo, saludable y , principalmente, fácil de preparar.
Creo que lo logro, por lo menos lo comen sin chistar, eso es algo, no?
Ayer desperté a mi hija temprano para ir a una consulta y me dijo que por qué no la dejaba dormir un poco más, que estaba soñando algo lindo. Porque no se puede, le respondí, nos levantamos y nos fuimos.
En el camino iba pensando en un millón de cosas, como supongo que hace todo el mundo mientras viaja, y rme acordé de su sueño. Cuando le pregunté qué estaba soñando, me respondió con toda naturalidad: -Qué cocinabas algo rico...Me empecé a reir y ella conmigo...
No puedo hacer  que me guste algo que odio, pero confieso que hoy me esmeré un poco más. Y les pregunté si les gustó cuando terminaron de comer!
Cocinar está dejando de ser una necesidad y una obligación para ser un reto. Puede parecer insignificante,
pero mi meta es que cuando crezcan quieran comer algo preparado por mí. Que no recuerden su niñez, y piensen en milanesas, churrascos y comida rápida. Que sepan que mamá se esfuerza por ellos, para ellos.
Nunca entendí eso de cocinar  "con amor", siempre cociné y punto. Ahora veo la diferencia....
Igual que se queden tranquilas Choly, Narda y cía., por mucho que me llamen de Utilísima o el Gourmet, ya firmé exclusividad con MI FAMILIA!!!

Rompiendo el silencio

Alguna vez escuché o leí, no recuerdo bien, que antes de hablar debes estar seguro que tus palabras serán mejor que el silencio o sino lo mejor es quedarse callados y lo apliqué. En mi vida. En mis relaciones. Hasta en este blog...
Pues bien, no estoy segura que sea verdad!
Tengo tantas palabras atravesadas en la garganta, tantas respuestas certeras no dichas a tiempo, tanto por decir anudado en el pecho que el día que lo haga lo más probable es que lo grite...y entonces de qué habrá valido callar?
El silencio hace que la vida parezca fácil, que fluya sin remedio ni consuelo, que seamos espectadores y no protagonistas de nuestra propia historia, es andar en puntas de pié por no tentar a la suerte, es aparentar tranquilidad mientras se hierve por dentro...
El silencio es sano sólo cuando se disfruta, cuando una mirada no puede traducirse en palabras, cuando una caricia es un poema, cuando el amor es una canción a dúo entre dos almas que no necesitan decirse nada...

Mamá Full Time

Me han  pasado muchas cosas en este tiempo, nada grave, mi vida transcurre con esa calma misteriosa que hace que todo cambie tan paulatinamente que parece que no estuviera cambiando... Lo que importa, sigue ahí. Los que importan, también. Mis viejos, mis hermanas, el Gordo y mis chichis. Con el resto del mundo estoy en armonía, pero sinceramente no es algo que me preocupe demasiado. No espero mucho de nadie, estoy en ese punto dónde me resbala lo que la gente diga, haga, piense o sienta. Estoy irritable y todo me molesta. Sólo estoy preocupada por "mi tribu" y su futuro. Especialmente por mi hijito menor, que va a empezar primer grado en una escuela especial, con toda la incertidumbre que eso implica para mí como madre, y para nosotros como familia. Estos últimos meses me he dedicado casi exclusivamente a ser madre, ja! Cómo si no lo hiciera siempre! Pero, de verdad, he peregrinado por profesionales, consultado especialistas y realizado estudios médicos en cantidades industriales. Eso, sumado a las consultas "fijas" a las que vamos hace tres o cuatro años. Todo para determinar un diagnóstico que nos viene esquivando desde hace rato.
Además, como saben los que tienen chicos en edad escolar, los últimos meses de escuela son terribles. Las maestras se acuerdan de citarnos, de hacer reuniones de padres, clases abiertas, actos recreativos, actos protocolares y vaya uno a saber cuántas cosas más! Si a eso le agregan que mis niños son dos y se me superponen algunas actividades, y que el transporte escolar trabajó hasta el dos de diciembre y mi adorada hijita fue al colegio hasta el 22 (o sea, la tuve que llevar en colectivo) da una combinación explosiva para mis nervios, que ha redefinido la palabra "cansancio".
Ya se cómo suena, no se crean que no me doy cuenta que muchas mujeres hacen las mismas cosas y además tienen la obligación de un trabajo, o de un estudio o de llevar adelante una familia solas. En ese sentido soy aforunada, al menos tengo un compañero que me acompaña, me alienta y me ayuda a seguir adelante cuando vengo en picada...Claro que no me ayuda ni a lavar los platos, ni a cocinar, pero bueno, es algo, no?
Nunca fui una "Drama Queen", no me gusta compartir mis sentimientos tristes. Llegado el caso prefiero contar con lujo de detalles las cosas buenas que me pasan (que gracias a Dios son muchas) y guardarme las que no lo son tanto. No creo que aliviane mi carga, por mucho que me escuchen. Para los demás sería solamente una anecdota y, créanme, que no necesito serlo ni por un instante. No sé, a veces me pongo demasiado rígida en una postura y a largo plazo me doy cuenta que estaba equivocada. Ojalá que así sea...(Amén!)

Hasta aquí, breve pantallazo de mis últimos meses, pero se imaginaran que hay montones de anecdotas, de cosas sobre las que he reflexionado, y de momentos memorables.
Voy a compartirlos, voy a retomar el blog que tantas satisfacciones me ha dado (¿?) porque a veces la vida pasa sin que nos demos cuenta y eso no está bueno...

Por disponibilidad de tiempo y necesidad personal.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              

PRÓXIMAMENTE POST.

Tiembla Narosky

Alguna vez dijo J.L. Borges : "“He cometido el peor de los pecados que un hombre puede cometer… No he sido feliz”.

Otra vez,  lo escuché a Lerner cantando: "Yo no me arrepiento de las cosas que he vivido, de los sueños derramados, de las noches de sudor. Entre tantas cosas el camino me ha enseñado: no hay pecado más terrible que no haber sentido amor".

Y entonces pensé:

  "No tengo la vida que quise, pero amo la vida que tengo."- Flor.

Las mil y una entradas...

Desde que dejé el blog, hace un par de meses, vivo pensando en mi próximo post. Juro que ni miento, ni exagero. Durante todo el día , cada cosa que veo, pienso, siento o que me pasa, evaluo si dá o no para un post. Y lo primero que imagino es el título, se me ocurren originales, llamativos, marketineros...Debo tener como doscientos archivados en mi memoria (en la mía, no la de la PC!) y lo peor es que cuando al fin encuentro un momento para sentarme a escribir, veo la pantalla en blanco y no se me ocurre nada. Entonces me voy a dar una vuelta por los otros blogs que leo, los que a su vez me van llevando a otros que no leí nunca y la mayoría están tan buenos que se me escapa el tiempo y ya no puedo escribir. Durísima la vida de un ama de casa, ja!
Eso, sin contar, que tanta lectura socaba mi estima literaria. Tanta gente escribe bien, qué puedo decir que ya no se haya dicho y de una mejor manera?
No sé...
Mientras tanto escribo y "en el camino vamos viendo..."

Qué nunca te pase...!!!

Hay cosas que uno siente que nunca le van a pasar.
Digo, si uno lo piensa es seguro que te des cuenta que tenés las mismas posibilidades de que te ocurra que el resto de los comunes mortales, pero uno no lo piensa. Ni lo medita, ni se preocupa por esas cosas que le ocurren " a los demás". No me refiero, como seguro están pensando, al tema de inseguridad eso está clarísimo que es una sensación! Y si meditáramos mucho no tardaríamos en quedar al borde de la paranoia y sufrir ataques de pánico de solo pensar en salir a la calle, no, hay cosas sobre las cuales mejor no profundizar...
El asunto que hoy me compete es mucho más frívolo y superficial, pero no menos importante. Nunca pensé que me iban a decir: -Es el talle más grande... Y que no me entrara!!!!!
Podría despotricar sobre falsedad de talles o la ley esa que sancionaron que no respeta nadie, pero la verdad que debo afrontar es simple: estoy excedida de peso. Ya lo sabía, no es que no me haya dado cuenta antes, pero me sentí terriblemente humillada y no debería ser así. Tendría que haber talles "para todos y todas" y los talles tendrían que ser reales, quién controla eso??? ( Bueno, al final terminé quejándome!!!)
Hasta ahora mi metro setenta y tres, y mi historial de flaca-flaca, me habian permitido disimular la inminencia de mi engorde, pero ya no. Nunca me preocupé demasiado por el asunto, cuando era adolescente mientras mis amigas probaban todo tipo de dietas (de revista) yo comía lo que quería, en mayor cantidad de la que debía sin niguna consecuencia. Siempre talle S. Siempre patas de tero. Siempre una tabla, cero delantera. Siempre ocupando un lugar chiquito, pasando sin pedir permiso, comprando cualquier prenda y sabiendo que me iba a quedar bien, por que a las flacas todo les queda bien. Será que todo se diseña y confecciona pensando que les quepa a los privilegiados de la balanza? Sí, ya sé la respuesta, siempre la supe.
Y pensar que me amargaba pensando que nunca dejaría de ser Olivia, la novia de Popeye, cómo odiaba mi cuerpo tan flaco y desgarbado!!! Y me molestaba que me "elogiaran" el defecto de mi delgadez, por eso digo que hay cosas que uno siente que no le van a pasar nunca. Y pienso en el refrán "Ten cuidado con lo que deseas, porque puede hacerse realidad" Bueno, mi deseo se cumplió con creces... estoy en el otro bando y no me gusta para nada!!! Ya está. Deseo cumplido. Basta, por favor!!!

Playlist

Sábado a la noche.
El Gordo trabajando (vuelve a la madrugada!), los chicos mirando "Phineas y Ferb" concentradísimos, calma...
Yo, que recién me preparé un "cafecito" en un enorme tazón de sopa, me asomo a la ventana cual vieja chusma  "a ver qué pasa", y claro que pasa: es sábado!
Grupetes de chicos van y vienen. Se ríen, gritan, se empujan. Todos visiblemente lookeados y con "esos raros peinados nuevos". Excesivo make-up. Adivino horas de producción, depilación a las apuradas, ducha reciente, perfume, chicles de menta... Dejo de verlos a ellos y me veo a mí misma, unos años atrás. Claro que también me sentía una diosa, que podías pasarla bien cualquier día, pero el sábado era "el día" (o la noche, en todo caso!) Me acuerdo de un montón de sensaciones que hace tiempo no experimento y que probablemente no volveré a sentir. Porque, convengamos, que una vez que sos madre no podés irte de parranda sin que te importe nada, por lo menos yo no podría...
Me estoy poniendo un poco nostálgica, pero no reniego de mi presente, tengo la familia que quise, la que anhelaba en esa época adolescente, el lugar adonde quería llegar con cada galán de turno.
Me casé a los 24 años, y nunca sentí que estuviera renunciando a nada. Creo que todo tiene su momento y la idea de "joda de sábado por la noche", punchi- pupunchi y descontrol la cambié sin dudarlo por reunión familiar o de amigos con vino, charla, buena música (o no tan buena, pero divertida!) y mis hijos durmiendo ahí, cerquita mío.
Sí, definitivamente, estoy un poco melanco y demasiado reflexiva para un sábado a la noche, escuchar "lentos de los `90"  no me ayuda en nada, aunque Axl me cante: "Don´t you cry tonight, I still love you baby..."
Por suerte tengo una lista de reproducción para cada estado de ánimo o mejor dicho, para contrarrestarlo. Es lo bueno de tener un gusto musical bastante amplio o -como diría mi papá- "no hacerle asco a nada". Voy por ella...

                  "♫ SOY CORDOBÉS, ME GUSTA EL VINO Y LA JODA..."♫

Y, para qué voy a mentir, mi ánimo empieza a repuntar...!!!

Mañanero

Algunos días (la mayoría) me levanto de golpe, se prende la tele a todo volumen y me asusto, le bajo el volumen, pongo las noticias "para ver quien se murió" como decía mi suegra, hago fiaca cinco minutos haciendo un enorme esfuerzo por no dormirme otra vez y después arriba. El transporte escolar es puntual y mi bebote (6 años, aclaro) es mañoso para prepararse, entonces lo empujo al baño, lo ayudo a vestirse, lo calzo y mientras le preparo el desayuno le voy dando indicaciones. Después corremos hasta la esquina y se sube al micro. Me saluda con sus manitos y unas sonrisas que me matan de amor, acá debo confesar que algunas veces me ignora por completo y me quedo bastante desilusionada. De tonta nomás!
Ya de regreso en casa, empiezo a preparar el desayuno y a despertar al resto de la tribu. Así empiezan mis días de lunes a viernes, con pequeñas variaciones, pero básicamente la misma rutina.
Esta mañana fue diferente, me desperté sin ayuda tecnológica alguna. Estaba soñando algo, no recuerdo bien qué, pero el sueño se fue diluyendo lentamente y me encontré entreabriendo los ojos despacito, pensando que seguro me había quedado dormida. Estaba envuelta por los brazos del Gordo y su cabeza en mi espalda, cerca de la nuca. Debe haber percibido que estaba despierta (porque yo no recuerdo haber movido ni un músculo) y entonces me dijo: -Me quedaría así el resto de mi vida...
¿Qué puedo decir? Me morí en ese instante, si algo que odio es cuando a una declaración te responden "yo también", pero no me salió otra cosa. Me hizo feliz solamente con unas pocas palabras. Y pensé en todos los blogs que leo, en todas las mujeres que están en la búsqueda de un amor, de un compañero, de alguien que las haga sentir así. Y pensé que si yo, la más improbable, lo conseguí es porque ahí afuera hay un"alguien" esperando a encontrarnos, igual que esperamos nosotras...Y cuando llega te das cuenta que valió la pena la espera.
Esta mañana, cuando se prendió la tele a todo volumen, ya hacía rato que había empezado mi día y de la mejor manera...

Decídete.

Cosa que me molesta es la gente que te saluda un día y al siguiente pasa al lado tuyo como si fueras invisible. Digamos que no es algo que me desvele, pero me jode que un día te saluden amablemente, quizás hasta con una sonrisa o un "Qué tal?" y después... la nada, te miran como si estuvieran evaluando si te mereces su saludo o no.
 Haciendo honor a la verdad, yo tampoco saludo siempre, no todos los días uno está con ánimos de ir sonriendo a cuanto conocido se cruza por la calle, pero esos días "negros" fijo la vista en el piso o aparento estar absorta en mis pensamiento (muchas veces realmente lo estoy) y si no te saludo es porque "no te ví". Pero la gente desconsiderada de la que hablo es aquella que te mira de pies a cabeza y después sigue su andar sin dedicarte ni una cabeceada y ´la próxima vez que te la cruzás es capaz de preguntarte hasta por tu perro! A mí me desconciertan.... Además cuando las ves venir no sabés si sonreir ( a riesgo de quedar pagando) o hacerte la pelotuda ( y si te saluda, pasar por maleducada).
 Ya sé que hay cosas más importantes para plantearse, mi vida también tiene muchos asuntos que requieren más análisis y reflexión que andar viendo si la pelotuda/o en cuestión me saluda, pero justamente por eso...Tengo que estar a disposición del estado de ánimo de los demás?
Así las cosas, mejor que estas criaturitas volubles se vayan decidiendo: o me saludan o se van a la puta madre que los parió...!!!

Hoy me acordé de...

Cuántas veces lo habré dedicado, mentalmente, obvio. Cuanta gente pasa por nuestra vida, nos ilusiona, nos enamora, nos destroza el corazón y, aún así, uno no puede desearles algo malo, no?
Porque te das cuenta  que no te hizo sufrir adrede, que no se ensañó con vos, sino que simplemente es así, como es, y que la equivocada era una...entonces le deseas lo mejor, pero lejos tuyo!

Sueños

No soy de soñar mucho o tal vez sería mejor decir que no recuerdo mis sueños porque leí en algún lado que soñamos siempre, aunque no le recordemos. Bah, no sé, el tema es que cuando sí recuerdo mis sueños se me quedan grabados en la memoria por mucho, muchísimo tiempo... Aunque la mayoría de las veces no tengan sentido, no puedo evitar recordar cada detalle y tratar de analizarlo, pero para qué les voy a mentir jamás encuentro una explicación que parezca ni remotamente razonable y desisto, pero almaceno el sueño en mi cabeza , a la espera de futuros eventos que hagan que cobre significado.  He soñado cosas que parecían ridículas y con el tiempo se cumplieron, por ej. aquel sueño en el que besaba apasionadamente al novio de una amiga!!! Qué horror! y el pibe ni siquiera me gustaba! Pero un par de años después, con un par de copas de más...Chan! El sueño se hizo realidad en un boliche donde me lo encontré de casualidad, aclaro que ya no era el novio de mi amiga, pero había mejorado bastante su aspecto (o yo había bajado mis expectativas, no sé!)
Bueno, tampoco es que sea psiquica ni tenga sueños premonitorios, pero el tema me perturba... Principalmente cuando sueño con mi ex (novio), el muy Hijo de Satán se me aparece de las formas mas absurdas, en los lugares más insólitos y siempre estoy enamoradísima de él. Para colmo, tengo la sensación de que es muy, muy real, hasta que me despierto. Y ahí, obviamente, me maldigo, lo maldigo y empiezo a plantearme cosas de mi muy feliz matrimonio, de los mensajes del subconsciente, de que "por algo lo sueño justo ahora", de cómo interpreto lo que dije, hice o sentí, empiezo a sentirme culpable porque subconscientemente estoy engañando al Gordo y un montón de etcéteras mas.
Al final de cuentas termino mis maquinaciones con un "los sueños son solo sueños, nada más, uno no los controla así que no importa lo que sueñe sino lo que haga en la vida!" Fin del análisis. Que podría perpetuarse "hasta el infinito y más allá", pero para qué? "el que busca, encuentra" y yo no quiero encontrar nada, absolutamente nada, menos con "ése".
Pero...Y Freud?
Por suerte de psicología no sé nada y si sueño con ese ejemplar le juego al 13, al 17 o al 48! (Que a Freud no lo conozco, pero por ahí me hago devota de San Cono!)

Calidad o Cantidad

Trescientos contactos en Facebook y en el día de tu cumpleaños te saludan cuarenta. De esos cuarenta, veintitantos ni lo sabían, pero lo leyeron y quisieron "alegrarte" con su mensaje.
Nos quedan quince o dieciseis que se acordaron, supongamos que unos diez de ellos no tenían un teléfono donde contactarte (o sea, no están muy involucrados en tu vida) y, por ende, no son saludos muy importantes o trascendentales, salvo alguna contadísima excepción que vendría sólo a confirmar la regla y nos vamos quedando solos...

Los cinco o seis restantes, son los mismos que te mandaron mensaje al celu, mail sentimental y te van a llamar a tu casa, a la noche, obvio. Probablemente sean con los que compartas la cena o arregles "una salidita para el sábado".

También estan los que ni llamada- ni mensaje, directamente se aparecen en tu casa, sin invitación porque es tu cumpleaños y, todos lo sabemos, no se necesita invitación para ir a saludar a alguien en ese día, salvo que llegues a la hora de la comida.

Y, para terminar, están los que no son tu contacto en Facebook, no tienen tu mail ni tu teléfono y no van a ir a tu casa, pero en la distancia, desde afuera de tu vida van a recordar la fecha y van a brindar por vos...

Feliz Cumpleaños!

MALA

Mi hijo me mira y me dice: -Mala!
Y yo, que me creía tan buena, dudo.

Pienso.

Dudo.

Pienso.

El nene tiene seis años, qué va a saber....

La plantita

Él: -Tenemos que hacer algo, parecemos dos viejos chotos...
Yo: - Querés ser mi novio?
Él: - No puedo, ya estoy casado...
Yo: - Dejá la gorda esa que cocina mal, vive para atender tus críos y ni se produce para esperarte...
Él: - Jajaja me estás convenciendo...!!! (Suspira.) En serio, que hacemos? Esta rutina nos va a matar...
Yo: -Bueno, no es para tanto. Salí temprano que esta noche duermo los chicos antes que llegues y me depilo! Algo se nos va a ocurrir...

(Risas)

Y entonces me doy cuenta que lo importante sigue ahí: la complicidad, el afán por no perdernos... Que  si no nos plantearamos estas cosas, hace rato nos hubiesemos perdido.
Pienso que no tuvimos tiempo solos: cuando nos casamos ya eramos tres, al año eramos cuatro. De la soltería a familia tipo, sin escalas.
Al amor hay que ayudarlo, sí, es la famosa plantita que hay que regar un poquito cada día. Qué cursi! ...pero qué cierto!